lunes, 22 de septiembre de 2008

Bajo los Annapurnas...

Hemos llegado a Pokhara, bajo la cordillera de los Annapurnas, tierra de trekking y escalada, y lo único que vislumbramos al llegar es que el cielo esta tan encapotado que no se ve nada…

Tras realizar la clásica maniobra de evasión al taxista, encontramos un hotel con piscina (aquí hay mas de 30º de temperatura) junto a la zona del lago (Central Lakeside) y desde aquí planteamos que vamos a hacer durante estos días. El plan de subir a la Pagoda de la Paz Mundial (mas hippie no se fabrica) se estropea ya que desde la tarde de nuestra llegada hasta bien entrada la mitad del día siguiente no para de llover. Cuando la cosa se para un poco, y ante la posibilidad de que la ruta este embarrada nos damos al típico paseo en barca por el lago. El barquero nos comenta que es lo mejor que podía pasar, que lloviese sin parar porque eso te da muchas posibilidades de que el día siguiente amanezca despejado permitiéndonos ver los Annapurna.

En vista de esto nos decidimos a preparar una excursión a la 5 de la mañana para ver el amanecer desde un punto alto. La noche discurre ante el asombro de lo rápido que se ha despejado el cielo y la incertidumbre de saber si va a durar…

Por fortuna, dura e incluso mejora dejándonos disfrutar de unas vistas increíbles…


Por la tarde recogemos la ropa que habíamos enviado a lavar, y descubro con el consiguiente encabrone, que la ropa no solo huele a estiércol sino que esta profusamente manchada de mierda (no mierda como cuando dices que algo esta muy sucio, sino literalmente, mierda de verdad) y aceite de motor o brea…

Bajo cual rinoceronte nepalí, a cargar contra los puercos de la tienda y descubro a la familia al completo con colchones en el suelo de la misma tienda, preparándose para dormir… Me la como doblada (¿Qué queríais, que le reclame los dos euros?) y me voy a recepción de mi hotel a que me la laven de nuevo, con el consiguiente coste por servicio Express y a sabiendas de que la mierda sale pero la brea no…

Como en los últimos días he recibido el impacto de sendas mierdas de pájaro (mas mierda, símbolo inequívoco de la suerte en Nepal), me he dejado llevar y he probado fortuna, primero acudiendo a un barbero de la zona para un corte de pelo y afeitado a cuchilla, vamos, un completo, y segundo para un vuelo en “ultraligero” (véase ala delta con motor) de 30 minutos por los alrededores de los Annapurnas…

El corte de pelo y afeitado se resuelve con un corte poco ortodoxo con flequillo a lo Ace Ventura y un afeitado que pasa del miedo a que me corte y me pegue a triquinosis, a la sorpresa de un acabado que roza la perfección…

El viaje en ultraligero, a pesar de estropearse el tiempo, resulta tal vez uno de los grandes momentos del viaje. A pesar del nerviosismo inicial, tanto el despegue como el vuelo en general es mucho mas suave que el del un avión comercial, y la sensación de riesgo se minimiza ante la emoción del paisaje…


Pedazo de friki el piloto ruso que llevaba mi cacharro...

Pues eso, que es muy recomendable, aunque es bastante caro, tanto, que las azafatas se han debido de pensar que éramos ricos y se han columpiado pidiéndonos casi 40 euros por un CD con nuestras fotos (ni en la Warner te sablean así)…

Ahora queda descansar y coger fuerzas para el tramo final del viaje en Katmandú, donde llegaremos en el día de mañana…



sábado, 20 de septiembre de 2008

¿Jungla o selva?...

Seis horas de autobús cutre después, llegamos a Chitwan y comprobamos en carnes propias el fatídico clima de la zona…

Tras un poco de confusión sobre la orientación de la zona (que es dentro, y que es fuera del parque) cogemos el 2º mejor hotel de la zona, desprovisto de aire acondicionado y televisión… Con las horas descubriríamos que de tener TV o aire, no serviría para nada, ya que los cortes de luz son continuos y muy inoportunos…

Nos vamos a comparar precios para nuestra primera excursión y optamos por la tremendamente vulgar excursión a lomos de un elefante… Aquí hay elefantes hasta en la sopa, son muy salaos pero son algo peor que incómodos, tanto que si alguna vez he de pedirle algo a la virgen de Lourdes iré expiando mi culpa, no de rodillas como la mayoría, sino montado en elefante con otros 3 devotos, que es mucho mas duro… Solo ha sido hora y media pero algunos nos hemos planteado seriamente tirarnos desde lo alto del lomo para escapar…

Al día siguiente todos estábamos doloridos y hemos optado por otros medio de trasporte algo más cómodos, como son la canoa, y el Jeep. El segundo día en general ha hecho que haya merecido la pena venir hemos visto toda clase de bichos y desde bastante cerca, así como hemos conocido un guía bastante simpático…



Como en el National Geographic...

Durante todo el día nos ha asaltado la misma duda ¿Esto que será? ¿Jungla o selva? Es mas ¿En que se diferencian? Hace calor, estoy sudado, hay árboles y agua por un tubo, mosquitos, bichos de todos los colores, grandes felinos, y demás depredadores… Yo apoyo la teoría de la selva, ya que el término jungla es un anglicismo de mierda, que han implantado en todos lados los hijos de la gran bretaña.

En otro orden de cosas no hemos visto ningún tigre y triste de aquel que visite Chitwan esperando ver alguno, ya que nuestro guía en 20 años los ha visto solo 5 veces (una de ellas en medio de la carretera tomando el fresco, lo que demuestra la aleatoriedad del evento).




Yo, tratando de abusar de un elefante, ante el asombro del personal...

Pero sin duda lo mejor de la estancia ha sido el baño con los elefantes, que, aunque algo paleto, es diversión asegurada gracias al carácter de estos animales.

Al día siguiente, camino al autobús que nos llevara a Pokhara damos con un tullido que tras conseguir una propina nos ofrece (con bastante educación) marihuana… Ya nos habíamos dado cuenta que el hobby de la zona era hacerse porros y fumárselos dentro del parque, ¿será por eso por lo que ven tigres solo ellos?…



martes, 16 de septiembre de 2008

Paseando a Miss Daisy...

Tras una semana en India, Nepal es un pozo de tranquilidad, y eso que Katmandú es una capital un tanto agobiante si la comparas con el resto de ciudades asiáticas. Un tanto contaminada y maleada por el turismo hippie desde hace casi 50 años, aun mantiene cierto encanto y misticismo, y mas en esta semana, ya que durante los últimos tres días han paseado a la Kumari Devi, la niña diosa que alguna vez habréis visto en algún documental de la 2.

El caso es que a pesar de salir los tres días que justo estamos en Katmandú, lejos de ir a verla, casi la hemos evitado para no dar con la multitud que la venera. Un día esperamos a ver si salía, pero se nos hizo tarde y al fin y al cabo, somos todos ateos…

En Katmandú solo obedecemos a la religión verdadera, la de papear sin medida en comida y cena, a ser posible en un restaurante que ha resultado ser una joya escondida junto al hotel.

Tras un día en blanco por una lesión en el grupo, mañana nos vamos a la reserva de Chitwan a ver todos los bichos posibles, rinocerontes, cocodrilos y si hay mucha suerte, tigres, todo ello a lomos de un paquidermo… Rezad por mi alma pecadora, me esperan no solo los bichos grandes sino los pequeños también (con su dengue y malaria correspondiente)…

¿Cuándo volveré a tener WIFI por la patilla? Quien sabe, en cuanto me sea posible os doy más la paliza…

La cancion de hoy era obvia...


Be happy...

Como no podía ser de otra manera hemos salido de la India cagándonos en Dios. Primero el taxista que nos lleva al aeropuerto nos la intenta liar (que extraño, es el primero)… Pactamos un precio en el hotel (450 rupias) por un coche grande con aire acondicionado (hay tanta contaminación que ir con las ventanillas abiertas supone un ataque de asma por la noche).

Nos montamos y el tío va con las ventanillas abiertas, le pedimos que las suba y ponga el aire, trata de comunicarse con nosotros pero en un idioma muy lejano al ingles. Le decimos que si , que lo que el quiera pero que lo ponga (en este punto ya sabemos como acaba el cuento pero estamos tan acostumbrados a la bronca que nos da absolutamente igual).

Tras 40 minutos de camino llegamos le damos 450 rupias y se monta el show, quiere 600 por poner el aire, dice que ese ha sido siempre el precio (me impresiona el control del ingles que tiene de repente). Le digo que va a ser que no, y contesta que 500, todos nos miramos y nos reímos, y el tío se da la vuelta mirándome y hablando hindi, yo también saludo a su madre en castellano (por quedar encima).

Entramos en el aeropuerto y sentimos cierto alivio por estar tan cerca de irnos, pero es una sensación ficticia, la burocracia para salir del país es terrible y los 5 atentados en Delhi del día anterior dificultan aun más si cabe los controles de seguridad.

Nos montamos en el avión para un trayecto de menos de una hora, con destino Katmandú, y la compañía Air India nos deleita con un almuerzo en el que la mitad de los productos están caducados…

Cuando me bajo del avión se me saltan las lágrimas de alegría, hay que rellenar 1200 formularios para el visado pero no importa, somos felices.

El taxi nos intenta hacer el lío para llevarse comisión del hotel al que supuestamente íbamos pero como venimos demasiado entrenados para estas gilipolleces, acabamos con una sorprendente fuga hacia un restaurante (sorprendente para el taxista y su cómplice que no dan crédito a lo que ven) y posteriormente a otro hotel no muy lejano, más limpio y barato.

Conocemos un poco la ciudad y vemos que la gente es mas abierta, mas simpática pero que hay que tener cuidado con los precios y las estafas. Cuando volvamos podemos escribir un libro sobre posibles timos al turista, como la de la madre que te pide leche para su bebe (mi favorita), y te lleva a la tienda a comprarla (a un precio hiperdimensionado) de manera que cuando te marchas pensando en tu buena acción, la devuelve y se reparte la ganancias con el dueño de la tienda…

Aun así no os confundáis, Nepal esta a años luz de India y se puede hablar con la gente, hasta con los que te quieren por tu dinero, sin miedo a tener una bronca, les dices que va a ser que no y la gran mayoría te dejan en paz.

De vuelta en el hotel me dispongo a ver la Formula 1 desde Imola, y en la vuelta 30, con el aire acondicionado a tope, una pepsi en mi mano, y Alonso con neumáticos intermedios en la pista dispuesto a petarlo, la luz decide irse para no volver hasta horas después… Esta visto que la felicidad no puede ser completa en estas vacaciones…

El torpedo de Acapulco…

Tengo que salir de este país como sea, no ya por mí, que sufro una sobredosis de India desde el primer día, sino por mi percepción de esta gente…

Un suceso junto al foso de un monumento me ha hecho plantearme que tras varios días de contacto con los indios empiezas a dejar de verles como seres humanos, y pasan a ser simplemente seres vivos, como una vaca o un perro mas…

El caso es que andábamos felizmente siendo acosados en el interior de un fuerte cuando desde uno de los balcones hemos visto el agua putrefacta mas verde de nuestra vida en lo que hace siglos seria una piscina cojonuda frecuentada por algún mogol de renombre. En esto que aparece un niño (unos 14 años) en bañador (fardahuevos) y nos ha ofrecido tirarse en la fosa medio llena por dinero…

He aquí lo malo, el cuñao y yo nos hemos mirado y hemos preguntado por el precio. En ese momento ha aparecido el padre, también en bañador que lejos de disuadir al joven se ha ofrecido el mismo por 50 rupias (80 céntimos de euro). Mientras calculaba con que objetivo iba a tirar la foto para que quedase mejor me he percatado de que la cosa no era muy ética, por no decir que no era nada ética… Le he dicho al tío que no, que era muy peligroso y me ha contestado que no, que era su trabajo, y por las 50 rupias hacia el salto de Acapulco…



¡¡Puta moral!! Lo que nos habríamos reído con el video todos juntos ¿eh? También es mala suerte que el único indio que quiere trabajar en 20 kilómetros a la redonda sea para tirarse “a lo Acapulco” en esta fosa llena de mierda… Creo que el cuñao jamás me va a perdonar no haberle querido dar esas 50 rupias…


No querías caldo?? (Crónicas de Varanasi)…

Si a excepción de algunos momentos, la India nos ha horrorizado, Varanasi, antigua Benares, ciudad sagrada del Ganghes, ha marcado un nuevo hito en el nivel de miseria humana conocida… Tras una noche durmiendo en un tren despertándome cada 40 minutos para controlar si sigo teniendo mochila, las cosas se ven mal, pero después de una noche de hotel, una ducha y un buen desayuno, la cosa sigue igual de malita…

He vivido en pueblos de Birmania, peor comunicados, con peores medios, y oprimidos por un régimen militar, y ni siquiera allí se puede ver la miseria, cutredad y mierda que se puede percibir aquí, y es que el nivel cultural (y humano) no es el mismo ni por asomo…

Estoy deseando encontrarme al próximo hippypollas que me diga que la India es mágica o que es una cultura diferente o que no he llegado a contactar con la autentica India…

¿La India mágica? Hombre, si se refieren a convertir a cientos de millones de seres humanos en algo diferente y muy inferior a personas, entonces si, la India es mágica de cojones…

¿Qué es una cultura diferente? Lo dudo, la mayoría de la gente que ves en la calle carece de cualquier cultura o dignidad humana (y en gran parte no es culpa de ellos)…

¿Qué no he llegado a contactar con la autentica India? También es cierto, hay muchas cosas que no he visto de este precioso país, según me han contado hay gente a la que la apartan en una zona no habitada para amenazarla por una propina, a otros los envenenan para exprimir su seguro de viajes (eso si no se lo cargan) y otros muchos acaban en una comisaría pagando 5.000 rupias por comportamiento indecente por el simple hecho de no dar limosnas o propinas (siempre y cuando el policía de rigor lleve comisión)…

Vamos, que estoy encantado con el país en general…

Hemos visto los crematorios y los Ghats al amanecer, y me ha sorprendido más la pésima educación de los turistas fotografiando y grabando las piras funerarias (parece ser lo único que esta prohibido en este país), que el muy machacado ambiente de rezos y chapuzones en el agua pútrida del Ganghes.

Hoy pruebo por vez primera la seccion de audio en el Blog... Para empezar era inevitable esta cancion de una artista Tamil...


Llamadme mala persona...

Control de natalidad. Castrar y castrar sin parar. Este país tiene una primera necesidad, que debería estar por delante de la alimentación o escolarización plena, un control de natalidad todo lo restrictivo que sea posible. Quien se alarme, quien se echa las manos a la cabeza con las normas chinas, es que no ha estado en India. La mezcla de religiones, las castas, y la propia cultura india ha creado un halo invisible de indiferencia ante lo que en cualquier otra cultura es intolerable, uno no se puede quedar clavado en un atasco con su taxi, viendo a una familia vivir en una isleta de la calle con un neonato sobre un cartón en la acera, mientras por el espejo retrovisor diferencio un Bentley que cuesta unos 300.000 euros…

La culpa es claramente del estado (llego el momento de ponerse punki-anarquista), incapaz de atacar las viejas tradiciones y reglas que siguen rigiendo el país… Si preguntas a un indio bien posicionado socialmente sobre las castas, en primer lugar te dirá que no existen… Si continúas la conversación antes o después hará alarde de ser brahmán… Menos mal que hace 5 minutos no había castas…

Cuando ves a cientos de personas durmiendo en la acera, en los bordillos de las carreteras, o sobre paradas de autobús, te das cuenta de que son tan inútiles y desganados que son incapaces de buscar un mejor lugar a la sombra o lejos del tráfico rodado. Cuando te acercas a un taxista y tratas de pactar una carrera de menos de 5 minutos por un precio razonable (3 o 4 veces lo que le cobran a un indio), los taxistas prefieren no cogerte y esperar a otro turista al que engañar, antes que arrancar el coche.

Pues eso, que generalizando (cosa que me encanta) la población india esta excesivamente segregadas unas clases de otras y las mas bajas por lo menos, tienen entre pocas y muy pocas ganas de prosperar o trabajar. Una pena, un país que por mano de obra y materia prima podría combatir comercialmente con China, resulta no ser ni la sombra del resto de países subdesarrollados…

Parchis very dangerous (Descontrol de seguridad)...

Ya estamos en Agra, y a priori la gente parece mas amigable que en Delhi aunque son igual de chorizos. Nuestro hotel esta al lado de los monumentos (Taj Mahal y Fuerte Rojo de Agra) y brilla el sol…

Hemos descubierto un extraño juego indio que consiste en tratar de mirarles las tetas a todas las turistas que se cruzan, a pesar de que esto pueda acarrearles estrabismo por forzar el ángulo de visión, o una hostia para que purifiquen pensamientos y miren más a sus chavalas. Además que los indios tienen algo en la mirada, que solo tienen las vacas y los perros, y es que son capaces de quedarse mirándote sin hablar (y muy posiblemente sin pensar) durante minutos a pesar de que les desafíes con la mirada.

Hemos sido conscientes de este juego en el Fuerte Rojo, tras darnos un palizon visitándolo. Mas tarde hemos ido a ver el atardecer en el Taj Mahal y gracias al des-control de seguridad casi llegamos al anochecer.

El circo comienza tras comprar las entradas, al pasar los arcos detectores… Como buen país tercermundista no funcionan y la revisión pasa por palparme por delante y por detrás, con especial atención a la nalga y al paquete (Fausto, esto es el móvil o es que te alegras de verme…), así como abrir la mochila y alucinar con los analfabetos del ejercito que se ocupan de seguridad… He aquí la transcripción de la conversación entre mi cuñao y el de seguridad tras abrir la mochila y descubrir tres peligrosas armas de destrucción masiva:

Militar: No puedes pasarlos (señalando un pañuelo para el pelo, un pareo, y un juego magnético de parchis con una baraja de naipes dentro)…

Cuñao: ¿Por qué? Mire (cogiendo el pañuelo, y tratando de sobreponerse a lo absurdo de la situación), esto es por si llueve (brilla el sol, cero nubes) para taparme la cabeza…

Militar: Bien, puedes pasarlo pero el resto no…

Cuñao: No, mire (cogiendo el pareo y simulando que se lo pone) esto es para taparme el resto del cuerpo por si llueve (si cuela una vez puede colar dos)…

Militar: Bien, pero esto no puede pasar…

Cuñao: Eeeeeeeeh… (Trata de pensar en que coño hacer con un parchis si llueve pero la picardía no da para mas)


Espera que tiro una foto y nos podemos ir del pais...

Tras dejar un parchis, una baraja, un iPod y un cargador de baterías Canon en la consigna (te cagas con la incautación de objetos sospechosos) me someto a un segundo magreo que convence al militar y consigo entrar. El Taj Mahal hace justicia a su nombre, es tan perfecto y armonioso que no tiene comparación con ningún otro monumento que yo haya visto jamás. Por desgracia es tan magico y perfecto como ruin y horrible son la tierra que lo rodea y la población que la habita.

Tan mal como era de esperar...

Hemos llegado a Delhi, y el grupo por completo ha puesto el chip antiestafa que según todos los foros es necesario… Primer disgusto, el deficiente del hotel ha olvidado enviar a nadie a recogernos, toca buscarse la vida, y pillamos un taxi en un mostrador del aeropuerto… El conductor es un chavalin joven que quiere conversación pero son las tres de la mañana y no me apetece estar mamoneando con un desconocido…


Como manda la ancestral cultura hindi, el taxista finge no saber la dirección exacta (que esta apuntada) y tras 15 minutos de vueltecitas nos lleva a la oficina turística de su primo… Este señor tan amable que esta despierto a las 3 de la mañana solo para estafarnos (esto si que es servicio) coge la hoja de nuestra reserva y finge llamar al hotel y facilitar todos nuestros datos, para mas tarde decirnos que nos han cambiado de hotel a un “sister hotel” ya que no tienen plazas…


Le explicamos que le agradecemos mucho su interés por el estado de nuestra reserva pero que le diga al conductor que nos lleve al hotel de la reserva… Tras otros 15 minutos de estúpida vuelta por el barrio más tercermundista que había visto jamás (Karol Bagh, por si os queda cuerpo para comprobarlo), llego al hotel, salimos del taxi y lejos de dar propina no cruzamos la mirada con el conductor que aparenta esperarla (con dos cojones)… Entramos calentitos al hotel y una horda de indios se lanzan a cogernos las mochilas, pero no tengo ánimo de soltarla, el indio tira de ella, pero yo peso el doble, y el tira y afloja se prolonga mientras le pido que no coja la mochila, que no es necesario… Arreglamos el precio por dos habitaciones sin desayuno (nos la tratan de clavar again, pero otra vez no cuela)…


Por fin estamos en la habitación, nos metemos en la cama y sorpresa, estoy tan alterado que no puedo conciliar el sueño y tardo más de una hora en caer… Por suerte la habitación esta limpia como los chorros del oro, y no sufrimos del trastorno anual de la cucaracha/rata en la habitación que tanto nos aqueja en nuestras últimas expediciones.


Sale el sol y con él, llegan las palomas a mi ventana con el único fin de hacer ruiditos y reventarme el sueño… Salimos y buscamos un taxi para empezar la ruta y tras una pésima experiencia (no han pasado 10 horas y es la tercera vez que nos la quieren clavar) encontramos un conductor sijh que se hace llamar Ringo y que esta dispuesto a ser esclavizado durante las próximas 8 horas por un módico precio.



Lo que parece una bolsa naranja en el suelo es un bebe...

En una primera (y segunda) vista, Delhi es de lo más miserable y esta gente vive de la manera mas ruin que uno se puede esperar. Nadie aspira a nada, supongo que por motivos culturales o religiosos (las castas pesan mucho) y los niños que crecen pidiendo en los arcenes de las carreteras acabaran muriendo de la misma manera. Aquí nadie va a mejor, naces con la premisa de lo que vas a ser en vida y lo asumes con naturalidad, y tal vez por eso los niños de la calle antes de aprender a ponerse de pie, aprenden a levantar la mano para pedir a los turistas...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Tarta de paella...

Comienza el viaje de vacaciones familiar 2008, y como de costumbre el lugar elegido cumple los requisitos habituales, calor, humedad y una extensa gama de enfermedades tropicales... Todos nos esperamos lo peor de la India y lo mejor de Nepal, y en un mes podré valorar si nos equivocábamos…


La jornada se inicia con algún que otro sobresalto (llegamos al aeropuerto sin la tarjeta de crédito con la que hemos realizado la compra de los billetes y sangramos para conseguir la numeración) pero conseguimos embarcar y despegar en hora…


Lo cachondo de dejarse la tarjeta concreta en casa es el pollo que organizas en un momento… Contactas con el banco en concreto a través de un 902 y les ruegas con tono lastimon que te faciliten los 8 primeros dígitos de la tarjeta, facilitando todos los datos necesarios para certificar tu identidad a una retrasada mental que trabaja los domingos de teleopera muy posiblemente desde alguna mierda de municipio argentino, para que te diga que no es posible que me facilite los dígitos…


Mientras pienso en los posibles daños cerebrales que provocan la falta de proteínas en la dieta de los crios del norte de argentina, una chica que va tras de mi sufre el mismo problema pero con un banco diferente, llama a su correspondiente 902 y tras facilitar su DNI, le dicen el numero de la tarjeta, y la numeración del código de verificación (sip, los tres numeritos de la parte trasera de la tarjeta que te permiten realizar compras online)…


Gracias a Dios, el cuñao aparece y salva la situación, el tiene una tarjeta igual del mismo banco y coinciden las primeras 12 cifras… Mientras me lo dice, la retrasada esta hablando con su jefe ya que me puesto en plan llorón, y me ha dejado escuchando la musiquita… Me planteo esperar unos segundos a que termine para ver si me facilita el número o no, y dilucidar si la insulto y vejo a distancia, o simplemente cuelgo…


Ya estamos en el avión y despegar desde Barajas intimida a la gente… Admitiré que a mí no me da nada de miedo volar pero siempre te da por pensar “Anda que si nos piñamos”, y es verdad, si te da por que se alineen los astros, pilles al perito piloto de comandante y a un técnico de mantenimiento chapucero, un minuto después de despegar puedes ser una estadística mas, así como el antiguo miembro de una familia que ahora, gracias a ti, es millonaria…


Después de comerte 22 horas de vuelo algún día que otro, ir hasta Delhi es un paseo, que además te permiten visitar Doha (todo sigue en obras, como siempre) y disfrutar de la maravillosa mezcla de 90% de humedad y 40º de temperatura (y es de noche)…


Despegamos de nuevo para solo 3 horas de camino, y nos sirven la cena. La estrategia de la Qatar esta clara, mucha comida, el aire acondicionado a tope, y películas y series dobladas en mejicano…


La comida no es apta para todos los públicos, es mas, si mi padre viajase, seguramente moriría de inanición ya que la comida es terriblemente asiática, excepto por la intrusión de un extraño postre… El primer contacto no revela nada extraño, parece un tarta industrial de limón, pero cuando te fijas lleva como hilillos colorados que se destintan… Coño!! Esto es azafrán (con lo caro que esta), y al destapar el envase efectivamente la tarta huele a azafrán… OK, coges el primer cacho y tras metértelo en la boca detectas algo que de nuevo descuadra… Esta llena de arroz!! Me cago en la leche, puto Ferran Adria, han deconstruido la paella en un postre y ha quedado asqueroso…


Después de todo la cosa no acaba mal, el pollo esta bueno y el vino es de Chile, acabo de cenar y trato de conciliar el sueño, quedan dos horas para llegar al infierno hindú…

martes, 26 de agosto de 2008

Cultural Videoclip (Plagiando)...

Los días de Agosto se hacen pesados en la oficina, la gente olvida como conducir y comienza el goteo de siniestros que en breve asolara mi mesa… La radio pone por eneava vez la mierda de canción de los maricas de One Republic, mi mente se satura y comienza a emitir en otra frecuencia… Esa francesa de peinado destroyer comienza a cantar en mi cabeza y el dolor de la radioformula comienza a disiparse:



Si, tu peinado provoco la mitad del agujero de ozono…


Pero como si de un ying-yang se tratase, el recuerdo no solo me alivia sino que me trae una imagen harto dolorosa de lo que un plagio de madelmans mejicanos es capaz de hacer para hacerse famosos…


Lo de los Rebeldes frijoleros que plagian a los Rebeldes de la patagonia, que a su vez plagian a cualquiera de las múltiples series de quinceañeros con uniforme de USA, es solo una broma comparado con esto, y es que se puede ser inhumano y copiar una obra maestra, pero aderezarla con una puesta en escena tan grotesca (la pinta, las ropas, el numerito bailongo, y el playback que canta mas que ellos) que me dan ganas de llorar…


Y encima se hacían llamar Magneto!! Si se enterase Erick Lenhser os iba a hacer un ojete nuevo, cabrones…



¿¿De que se ríe el de las gafas oscuras??

lunes, 18 de agosto de 2008

Ahí si que les duele…

Extracto de un comentario vertido en cierta página Web de noticias:

“…Como que en Chueca hacen el doble de barra en los bares con cuarto oscuro cuando hay manifestación del “PP - Falange – Obispos” contra el gobierno…”

Y es que, como decía el amigo Sergio, “ser maricón es cosa de hombres”…


Que visionarios estos Martes y 13...

Alone in the dark (of the office)…

Efectivamente, estoy solito en la oficina, la tropa al completo esta de vacaciones y han confiado en mi persona para llevar a buen puerto esta empresa durante los próximos 15 días…

Por si acaso esto se convierte en la puta Sodoma y Gomorra de los seguros, cosa que dudo ya que nuestra gloriosa clientela se encuentra de vacaciones, he decidido ponerme a grabar de manera compulsiva todo el trabajo pendiente que tenia por hacer de la semana pasada. Resultado, son la 11, tengo hambre y no hay trabajo… El que viene es a pedir un imposible y lo despacho con negativas en menos de dos minutos…

Me decido a aplacar el hambre con el clásico bocata de chorizo y coca-cola (ríase usted de la dieta mediterránea) y el aburrimiento con la mierda de las olimpiadas de Pekín, España pierde ante Angola en el primer cuarto, muy posiblemente porque al ser todos negros e ir vestidos de blanco aun nos recuerdan a USA…

Últimamente estoy algo agilipollado con tanto deporte en la tele, me pongo a ver el baloncesto en la 1, cambio a la 2 y veo en directo como Ussain Bolt corre más rápido que nadie en la historia, cambio de nuevo y Wade machaca el aro… Si esto no es el fin de semana soñado que baje Dios y me lo explique…

Además te das cuenta de que entiendes de todo, si, eso me pasa siempre, que creo que se de todo y luego resulta que no, pero esta vez es de verdad… Veo el judo y pienso “eso no es un yuko por mucho que quiera el arbitro”, cambio de canal y Nadal se come un “ace” e inmediatamente dices “Djokovic, sin tu saque solo eres un farsante con pelo de action-man”...

Eres un jashondo...

Soy consciente de que la culpa de todo la tiene Marca.com, que nos crea la puta ilusión de que somos alguien para criticar a árbitros y jueces, con legitimidad para cagarnos en todo lo alto de las decisiones del COI, y es que con las ultimas cagadas de esta gente (véase la 7ª medalla de Phelps o la medalla de oro en competición de vela-49ers con barco prestado incluido) la sensación de tongazo en algunas pruebas va en auge…

A lo que escribo, España le da la vuelta a las cosas, se han dado cuenta que Angola no es USA (no llevan tatuajes) y les han metido un parcial de 19-0…

miércoles, 13 de agosto de 2008

Cani rules...

Os acordáis de aquella broma de audio que paso por mail hace ya unos años en la que se describía un nuevo modelo de SEAT MAKINERO, con sus compartimentos ocultos para guardar el bate y el chándal, spoilers y tubarro?? Vale, pues ahora entráis aquí y comenzáis a flipar:


Si, no es una puta broma, la juventud a degenerado muy mucho desde que estoy distraído en otras cosas, porque hacer alarde de ser retrasado jamás había sido motivo de algarabía general ni orgullo particular y según parece, ser el más capullo del lugar ahora lleva premio…

Esta web ya la quisieran el resto de sub-estratos sociales de polígono periférico andaluz, y es que tiene todo lo que un joven retrasado requiere para subsistir, sección de oros (atención al anillaco con la cara de Jesús o Camarón, vaya usted a saber), zapatillas cani (busca las zapatillas mas horteras, y con mas cámaras de aire y ya tienes un superhit de ventas), y hasta una sección para que presuman, de músculos ellos y de cara de pez ellas (pincha aquí y veras lo que te pasa cuando te metes la aspiradora por el culo)…

Sin duda lo que mas me ha impactado es la sección “Camarón de la Isla”!!! Apaga y vámonos… Es sin lugar a dudas lo más surrealista que veo en meses, lo que no se es como se me ha pasado este movimiento "sociocultural" sin ser duramente criticado... Ni Punkis, ni Emos, ni Pijos, estos son peores con diferencia, basicamente porque son el aborto de un estraño matrimonio, cuya explicacion viene dada por una descripción bastante apropiada que he visto por ahi: “…es el pariente andaluz y rapero del bakala clásico o ibérico”, o lo que es lo mismo los antiguos bakalas pero mas inculturizados (si, siempre se puede bajar un escalón), con peor gusto musical (si, también era posible, en los noventa lo mas parecido al reaggeton era Carlos Vives, y por eso no nos lo podíamos imaginar) y con peor ortografía ya que mezcla lo quinqui y lo andaluz con el siguiente resultado (mensaje verídico no imaginado por my mind):

“Io Xoi de MurCiA y A CaMArOn Lo TenGo cOMo eN Un aRTaR!!! E Lo mEJo deR FLamENcOo Y jIEmPRe Lo EcUXxo CuANdOo TenGo TIemPo CAMARON ER MEJO”

Se lo que estáis pensando, si, solo le falta decir “jAbHEr ku@NDo XaKa uN DiHsCo nUEVo…”

Ya sabéis muchachada, ahora que estáis mas en posición de tener niños que de que os molen las zapatillas con cámara de aire, si veis un atisbo de comportamiento “cani” en vuestros críos, ejecutadlos de inmediato, practicar la eugenesia es una responsabilidad social, por que mira lo que pasa cuando se hacen grandes…

martes, 5 de agosto de 2008

Cultural Videoclip (Previa)…

Mientras la mayoría de la gente de mi edad ha gastado su tiempo en culturizarse por los métodos habituales, llegando a ser gente de provecho que reparte aceitunas, con una carrera eso si, yo he malgastado el tiempo haciendo el gilipollas y viendo todo lo que olía a música o videoclip musical que pasaba por mis manos… Resultado, una obsesión enfermiza por acumular videos en mis pobres discos duros, que inevitablemente se perderán el día que me pete el disco duro externo…


Por suerte esta Youtube y su variedad de videos chorra que te permiten encontrar casi cualquier mierda en cualquier punto del planeta, y por esto mismo, llevo un tiempo pensando en perder más tiempo si cabe en recopilar algunos de estos videos que han marcado una época a través del blog…


Pero antes de empezar con esa recopilación que me llevara un tiempo, hoy he recordado un video que vi hace mucho tiempo y que me horrorizo como deseo que os horrorice a todos vosotros… Si, nací en los 80 y sobreviví a pesar de todo…


You!

Looking for a lover

A man I want to be

You!

Need someone to hold on

Why don't you look at me?

Amar en tiempos de siesta…

Una de las increíbles ventajas del binomio “no currar en Packard Bell” y “tener coche” es conseguir batir nuevos record de velocidad con una L en la A-2 y poder echarme la siesta mas de una hora del tirón…

Y gracias a esta nueva situación he descubierto el nuevo fenómeno social de la sobremesa española, “Amar en tiempos revueltos”, una serie cutrespañola ambientada en la posguerra española, según parece, y que mas que espectadores tiene hooligans, que primero te piden a voces que guardes silencio para ver la absurda y sobreactuada escena de amor imposible, para poco después descubrir con cierto asombro que TODO el mundo a caído en una profunda modorra siestera…

Me cago en la puta de oros!!! Esto con Friends no pasaba, y mucho menos con el Principe de Bel-Air, y es que las series españolas son una puta basura que en un noventa y cinco por ciento de los casos apesta a culebrón venezolano, aunque la trama sea una pésima copia de ER (Urgencias) o cualquier otra serie de reputado éxito estadounidense… Que le vamos a hacer, tenemos esa deplorable habilidad natural para deglutir grandiosas series made in USA, y mas tarde defecar truños de la altura de “Amar en tiempos de siesta” o "Yo soy Bea":



Así se hace, guionistas de mierda, con dos cojones, aunque no pegue ni con cola, vosotros a plagiar que nadie se va a enterar...

Si algún programador de parrilla de TVE esta leyendo esto, por el amor de Dios, que repongan al aborto de Blossom

viernes, 1 de agosto de 2008

La culpa de todo no es ni de Zapatero ni de Yoko Ono…

Increíble fragmento de una película de ninjas que he visionado en el blog de Pegamin… La cosa iba de flashback y este era el flashback absolutamente gilipollas, no diré más…


La culpa no es ni de los Ñetas ni los Latin King, ni siquiera de los retrasados de la Kale Borroka… La culpa de todo es de los putos ninjas…



miércoles, 30 de julio de 2008

Conmoción homófoba…

Esta mañana, tratando de escaquearme para zamparme un bocata, he bajado a la planta de abajo y mi cuñado me ha dicho “Faustin, acércate y mira esto que te vas a descojonar…”



M.A. dice: "Marcha rápida!! Me compadezco de tu idiotez!! Eres una desgracia para la raza de los hombres!! Es hora de correr como un hombre…"



Veo cierto parecido con Butragueño…

El caso es que estaba descojonado cuando he visto el cuerpo de la noticia y no daba crédito, ¿¿anulan estos anuncios por homofobos?? Pozi, la presión de los grupos gay en estados unidos parece que si que hace mella entre algunos grupos de la sociedad, por que en otros sitios…



El tío Adolfo en pleno Día del Orgullo...

El caso es que la cereza del pastel era el anuncio de que Nike retiraba otro anuncio que ofendía a la comunidad gay… Observen y díganme donde esta la ofensa…



Recuerde lavarse los dientes bien después de entrenar...

Me parece a mi que estos gayers tienen un problema grave con esa mente sucia suya y miren donde miren ven un puto complot homofóbico que desea extirpar sus ajados culos de marica de la faz de la tierra, y la cosa, estimados lectores, no creo que sea así… Cierto es que estos publicistas de las chocolatinas tienen en su historial más de un anuncio un tanto obtuso respecto a su contenido, pero tampoco es para tirarse a la calle a protestar:



Somos hombres o somos mierda...

Los homosexuales tienen derecho a hacer lo que les salga de los cojones con sus vidas, tienen derecho a casarse, a adoptar y cada vez tienen un futuro mas alagador, pero si comienzan a tocar los pelotas con esos niveles de critica a cualquier cosa que huela a broma de mariquitas, mal vamos, antes o después acabaran pareciéndose a esas amas de casa feministas paponas que encuentran la agresión hasta en una puta pastilla de avecrem… Cuanto mas libres, mas imbeciles...

martes, 29 de julio de 2008

Re”L”oad…

Y cuando todo el mundo se va de vacaciones, yo, para joder, regreso… Lo cierto es que he estado un poco absorbido por otras tareas de la red que no confesare (piensa mal y acertaras), y por las clases del carné de conducir…


Recuerda, el pedal de la izquierda: EMBRAGUE...


Decir en primer lugar que la ausencia ha sido un éxito, APROBADO A LA PRIMERA, y con “solo” 33 clases al módico precio 30 eurazos la clase, y es que para quien no conozca las malas artes de la zona, diré que en Coslada, San Fernando y el resto de municipios de la zona del Corredor del Henares las autoescuelas tuvieron la feliz idea de pactar los precios (SIII, es un delito y se llama oligopolio, pero es que hasta hace poco aquí el comisario era Gines Jiménez, que mas puedo decir) y así no hacerse competencia en el noble arte de atracar a los indefensos conductores noveles


Por lo demás todo normalito tirando a aburrido, exaltado por algunos titulares y esperando con ansia la llegada de septiembre y las consiguientes segundas vacaciones (Dios salve a Packard Bell) con destino India y Nepal…


Mi propósito futuro es meter un par de entradas semanales como poco, y tratar de que mi mierdicoche deje de calarse en cada parada (la gente me pita, y sin poner la L en la luna trasera… HIJOSDEPUTA!!!).


Que lo disfruten, señores…

viernes, 30 de mayo de 2008

Download Day...

Los amigos de Mozilla han tenido la brillante idea de promocionar el lanzamiento de su nueva versión de Firefox (la competencia por excelencia del Internet Explorer de Microsoft), tratando de conseguir un record Guinness como el software mas descargado en un solo día de la historia…

Por supuesto han colocado un mapita con la gente de cada país que se apunta y se compromete a descargárselo el día que salga, que será a mediados de junio según parece… Esta medida esta claramente enfocada a picar al personal y no ser menos que el vecino, en este caso francés…

Download Day

Swift no ha muerto... Pinchale...

Así que ya sabéis, apuntaos y demostremos que no somos menos que esos gabachos…

Save the whales...

Es una anuncio un poco viejo, pero para el caso no importa... SAVE THE WHALES...



Eurovision asi, SI...


Perrea, perrea...

Si señores y no solo estoy orgulloso por España, sino por algunos países de la zona occidental que hemos decidido dejar de luchar contra los sucios bastardos del este, ya sabéis, esa gente que se vota como bálsamo de años de guerra, haciendo de un concurso continental (ya desde hace años muy ajado, admitámoslo) su patio particular donde expiar siglos de opresión… por fin los amigos de occidente hemos encontrado la luz y nos movemos en el camino indicado, nada de enviar metaleros consagrados disfrazados de monstruo, la luz la enseño un austriaco que vio claramente que si no iba a ganar, por lo menos, iba a descojonarse un rato ante un continente entero, el señor Alf Poier:

Tremenda escenografía...

Y este año ha resucitado ese espíritu y no solo Irlanda mando un pavo que cantaba como tal, y España al fenómeno de Chikilicuatre, sino que también me encontré con el representante de Francia, Sebastien Tellier, sin duda mi favorito, una canción suave desenvuelta de la manera mas friki que podáis imaginar…

Ese ventilador agitando su cabellera y esos andares...

Sin duda este gabacho se ha ganado mi corazón… 12 Puntos para él… Por cierto ¿nadie le encuentra cierto parecido con otro francés de renombre?...



En el minuto 1:00 llega lo inevitable...

Efectivamente, el señor Chabal, conocido por su mala hostia en el campo, también le gusta cantar y demostrar que tiene corazoncito...

¿Quien coño sera ese presentador que se parece a Jimenez Losantos?



Las secuelas del Chiki Chiki...

Hay que tener cojones de expedientar y multar a tres pobres trabajadoras únicamente por hacer un poco el ganso en el trabajo con un puto jamón, que encima será una puta mierda barata… Las multan por "haber faltado a la confianza de la empresa", hay que tener cojones...

De verdad que esta gente se merece un autentico boicot, pudiendo comprar en cualquier otra superficie os ruego encarecidamente que no compréis a estos cabronazos de Caprabo (grupo Eroski) ni el pan…

jueves, 22 de mayo de 2008

Dadaismo hardcore...

Aun guardo inFausto recuerdo de aquel día en Festimad, en el que lo Dillinger Escape Plan salieron a tocar y crearon un pequeño caos a base de hostia limpia, preludio del golpe de estado a pedradas que posteriormente se generaría gracias a la facilidad de las masas para encabronarse, y a la mas que pésima organización del evento...

Bueno, dejando atrás las historias de abuelos, he de admitir que el nuevo disco de ese grupo, los Dillinger Escape Plan, mola, por incoherente, por dadaista y por innovador. Ya se lo que estáis pensando "si me meto un matasuegras por el culo, lo hago sonar, lo grabo, y lo remezclo con acid jazz también lo consideraran una innovación", pero NO ES EL CASO...

Cuando los vi en directo aquel día pensé "puta mierda de música que hacen", pero ahora me arrepiento (en parte, alguna canción es una puta mierda efectivamente), veo en el grupo algo que solo he visto en los Enter Shikari, y es afán de hacer algo nuevo aunque no guste o desagrade a veces...

Para muestra un botón, lo mas grande es el vídeo, que no tiene nada que ver el comienzo con el final, igual que la música o la entonación que varia de la hostia... Los que aguanten los dos primeros minutos atendiendo la canción y el vídeo tendrán el regalo de empezar a enterarse de que va todo...




"And it feels like neverending,
This feels like neverending"


Kasparov atacado por un pene volador...

Pues si, no es una broma... Jamas pensé que tendría que ver esto pero ha ocurrido... Kaspárov, antiguo campeón del mundo de ajedrez, y actual opositor del régimen totalitarista del señor Putin, recibio el otro dia una visita inesperada en la rueda de prensa... Un enorme pene volador amenazaba con agredirle... Gracias a Dios, Kaspárov contrato a sus guardaespaldas en algun club de voleibol...



¡Aprende Zapatero! esto es un presidente de verdad (con pecho-palomo)...

Tengo la certeza de que es una estrategia de Putin para cargarse a Kasparov a pollazo limpio, y es que al primer ministro de Rusia parece que no le mola cargarse a la gente siendo discreto, no, como al pobre Alexander Litvinenko, con tanto Polonio radioactivo que brillaba por la noche...




Fijaos en el zuzto de los guardaespaldas cuando entra la polla en la sala...


martes, 20 de mayo de 2008

Permeable a la critica...

Tras la recepción de una llamada critica respecto el vídeo de una entrada posterior llamada "Ojete" en la que se observaba una animación flash de un culo que quería ser libre, mientras se escuchaba a Matt Monro, he comenzado a pensar en la posibilidad de que pueda pertenecer a una generación irrespetuosa con el legado de estos grandes genios musicales... Cuanta osadía pervertir tan valioso tributo a la lírica...

Es por esto que espero sirva esta nueva entrada como muestra de disculpa generacional por usar de manera tan indebida obras maestras del señor Monro...

1º.- Pedazo de vídeo de una canción que os sonara a todos:



Atiendan a la cuidada coreografía...


2º.- Nuevo vídeo-ofrenda, con la única intención de construir puentes entre esa desgastada relación con los viejunos y los descastados de mi generación...



Sip, parece imposible pero se ve mejor el video del señor Monro...

3º- Si, lo se abuelos, estaréis pensando "¿así es como trata de tender puentes de conciliación? ¿Con este plagio barato y pagano de semejante obra maestra?"... Pues si... Así y recordando que el Sr. Monro tendría voz grave y acento yankee, pero lo que es repertorio propio, parece ser que no... Den gracias a la SGAE de que cada vez que suena ese plagio castellanizado o no por Matt (anda! si en los dos anteriores vídeos el cantante se llamaba igual), su creador Andy Williams se lleva un centavo...



¿¿Ven como la muchachada no es tan perversa como quería hacernos creer el misógino de Socrates??

"La juventud actual ama el lujo, es maliciosa, es malcriada, se burla de la autoridad y no tiene ningun respeto por los mayores. Nuestros muchachos de hoy son unos tiranos, que no se levantan cuando un anciano entra a alguna parte, que responden con altanería a sus padres y se complacen en ser gentes de mala fe..."


sábado, 17 de mayo de 2008

Coslada, ciudad del miedo...

Jo, que emoción, el municipio junto al que he crecido (recordaremos que soy del sagrado municipio de San Fernando de Henares, y no de esa sucia cuna de corrupción conocida como Coslada) se ha ganado el dudoso honor de merecer un especial en la 1, y yo, cual patético paleto, no controlo los esfínteres del nerviosismo…

Pasamos continuamente y solo hay niños repelentes y la puta de Chenoa… Lo pasamos a Cuatro y sale un gitano diciendo que “un gitano nunca pone bombas, y es muy difícil encontrar un gitano etarra… Igual de difícil que encontrar un gitano medico…” Te cagas en las bragas con las valoraciones del gitano, lo paso de nuevo y PIMBA, Gines en primera plana presentándose a cámara JAJAJAJA, empieza el circo…

Lo primero que me resulta curioso es que hablen con TeleCorredor, cuando es una cadena que pertenece al grupo empresarial de los hermanos Barral, el otro pilar corrupto del municipio, y curiosamente amigos de Gines, e íntimos colaboradores de Huelamo (tu construye, que yo recalifico)…

Hablan de que todos los policías viven en el mismo “bloque” curiosamente construido y vendido por la constructora de hermanos Barral (coincidencias tontas) y que entrenaban en el mismo gimnasio, haciendo el ridículo, con camisetas en las que se jactaban de ser de “El Bloqueo, culpables hasta que se demuestre lo contrario”… Indudablemente son culpables de todos los cargos por los que se les imputan, pero además deberían de haber añadido la acusación de “imbéciles en grado máximo”…

Pena de cárceles para funcionarios, porque estos cachas de mierda, bien repartidos por la geografía española, y con los números de placa tatuados, no pasarían inadvertidos en ninguna ducha penitenciaria que se precie...

miércoles, 14 de mayo de 2008

And bring corruption to all that you touch...

Y toda esta situación tensa de corrupción municipal se merece una buena banda sonora con su letra tremendísima a juego…

Se me saltan las lágrimas con estos directos…

Y la letra para que no perdáis comba:

Corrupt, you corrupt,

And bring corruption to all that you touch.

Hold, you’ll behold,

And be holden for all that you’ve done.

Spell, cast a spell,

Cast a spell on the country you run.

And risk, you will risk,

You will risk all their lives and their souls.

And burn, you will burn,

You will burn in hell, yeah you’ll burn in hell.

You’ll burn in hell, yeah you’ll burn in hell for your sins.

Ooohhh.

Our freedom's is consuming itself,

What we've become is contrary to what we want

Take a bow.

Death, you bring death and destruction to all that you touch.

Pay, you must pay

You must pay for your crimes against the earth.

Hex, feed the hex

Feed the hex on the country you love

And Beg, you will beg

You will beg for their lives and their souls.

Yeah,

Burn, you will burn,

You will burn in hell, yeah you’ll burn in hell,

You’ll burn in hell, yeah you’ll burn in hell,

Burn in hell, yeah you'll burn in hell for your sins.

Si Gines llega a saber que le han dedicado una canción…