Turismo sexual en las brasileñas playas de Natal...

Would you fuck me?...

Sméagol tambien era diabetico...

De ahí el deterioro...


Y por eso perdió la custodia del anillo...

Historias para no dormir: "Sonrisas y lagrimas"

La historia que hoy me ha sorprendido no es precisamente actual, pero lo absurdo de su secuencia de hechos me ha dejado descolocado...

La historia acontece hace casi dos años en el zoológico de Rotterdam, en la jaula del animal mas carismático del recinto, el gorila Bokito... Resulta que nuestro amigo simio tenia una estúpida fan que le visitaba todas las semanas, convencida de que mantenía una relación especial con el gorila, relación en la cual se arrimaba al cristal de la jaula, llamaba la atención de Bokito, y le sonreía amistosamente y este le devolvía la sonrisa... Lo que nadie le explico a la amiguita de Bokito es que los simios (por no decir los mamíferos, del primero al ultimo) entienden la mirada fija como una confrontación directa, y la sonrisa (no la de los labios, sino la de enseñar los dientes hasta la encía como la Pantoja) como una agresión...

Es un mono encantador...

Como os podéis imaginar una sesión de "sonrisas" semanales durante un par de años acabaron rebasando los limites de Bokito, que encabronado decidió saltar al foso, pese a que los gorilas tienen pánico al agua, y salir de su recinto, encontrando a su amiguita cerca de la cafetería del zoo...

Efectivamente la amiguita estaba en lo cierto, Bokito tenia una relación de lo mas especial con ella... Como no estaría de hasta los cojones el simio que la apaleo rompiéndole varios huesos, y la mordió hasta en 100 ocasiones. No me diréis que no estaba justificado... 150 kilos de mono repartidos en darte un bocado, darte un guantazo, darte un bocado, darte un guantazo y así hasta que presumiblemente la amiguita de los animales perdió la poca consciencia que tenia y dejo de sonreír...

Fin de la historia, como en toda sociedad civilizada que se precie Bokito volvió a su jaula castigado sin postre esa semana, la amiguita de cabeza al hospital y poco después a un abogado, y el zoológico apretando el ojete, calculando a cuanto saldrá el bocado de imbécil, y poniendo medios para que no ocurra otra vez (¿¿cerrar el foso para evitar la huida?? NOOO, mejor unas gafas antiviolencia para cada turista)...

¿¿Me estas mirando a mi??

Me se traba la lengua...

Era de esperar que la ultima hazaña lingüística de nuestro presidente azotase con fuerza la blogosfera, pese a ello nadie se plantea ¿Que coño estaría pensando en hacerles a los rusos para confundir "apoyar" con "follar"? Muy grande...

Yo soy la Reina Cotilla...

Debo asumirlo, de un mes a esta parte, estoy hecho una maruja... La mañana se me va planchando o mamoneando por la casa... Hasta he tratado de ver el programa de Ana Rosa pero he de admitir que coincidió mi intento con uno de esos momentos cumbres de la telebasura (mala suerte), y es que estaban conectando en directo con la familia de Marta del Castillo, y preguntándoles que tal con el presi ZP en su intento terriblemente paleto de modificar todo el ordenamiento jurídico español...

Resulta que el padre, es preguntado por intrépidos tertulianos de la calaña de Cristina Lopez Schlichting (que apellido mas jodido de escribir) que no son capaces de expresar su oposición abiertamente hasta que finaliza la conexión.

¿Que coño pretenden? Que la familia, por su pesar emocional (e ignorancia para con el código penal) de absurdos palos de ciego, lo entiendo, pero que se le de la cancha que se le esta dando al caso en la televisión (no al asesinato en si, que también es de traca, sino al posterior circo con excursión a la Moncloa) me parece que solo sirve para subir los índices de audiencia y dañar la percepción publica de la validez de nuestras leyes.

Bueno, el caso es que me encabrone más en 3 minutos que duró mi excursión televisiva, que en toda la semana. De manera inmediata, encendí la Playstation3 le pinche el disco duro y comencé a diseñar mi propio canal, 24 horas de series a cholón...

Me lo trago todo, Lost, ER, True Blood, Fringe, IT Crowd, House, Kyle XY, The Wire, Carnivale, Heroes, etc, pero hay una serie que he decidido racionarme a pesar de que es la mas adolescente y básica de todas, Gossip Girl, que no es otra cosa que una adaptación de esas mierdas de niños de colegio pijo sudamericano, con un toque de La Hoguera de las Vanidades (esto es, en pleno Nueva York, y con una constante critica social).



El caso es que estoy enganchado a la puta serie, y me siento como una maruja de los 90, enganchada a un culebrón venezolano... ¿Es grave doctor?... Es caso es que tanta localización en la gran manzana a despertado de nuevo el deseo de viajar a NY, y es que en contra de lo que esperaba, los neoyorquinos son una gente cojonuda. En cuanto trabaje de nuevo y vuelva a ser una clase pudiente, me escapo una semana a patear de nuevo la proxima Times Square peatonal...

Emilio Gutierrez es el puto amo...

El personaje del día sin duda, tras el ultimo petardazo de ETA, que según parece ha debido de dañar su vivienda, ha cogido una maza y se ha bajado a remodelar la herriko taberna del pueblo al grito de "Vosotros me habéis jodido mi casa, yo os voy a joder ahora la vuestra"... El Briconsejo de Infausto es: "solo te ha faltado el pasamontañas, joder"...

Posiblemente el mejor anuncio del mundo...

Ya era hora de crear un anuncio en el cual se recogiese con gracia la autentica naturaleza de la psique masculina...

Un aplauso para Heineken:

Empezamos mal...

Pues si empezamos francamente MAL...

Con lo fácil que es ser un cura pederasta como el resto, ya son ganas de tocar los cojones...

Despertares...

Abrimos de nuevo, dada mi nueva situación de semiparado con obligaciones, espero volver a rehabilitar la habilidad dormida de escribir, y quitar el polvo a mi viejo blog…

Durante meses he querido sacar tiempo para liarme a escribir pero por diversos motivos, entre los que se encuentra la pereza (no todo ha sido trabajar y estudiar), no he sacado ganas de hacer nada, lo mas, algún que otro borrador que se ha quedado en eso…

En un rato, mas y mejor…

Bajo los Annapurnas...

Hemos llegado a Pokhara, bajo la cordillera de los Annapurnas, tierra de trekking y escalada, y lo único que vislumbramos al llegar es que el cielo esta tan encapotado que no se ve nada…

Tras realizar la clásica maniobra de evasión al taxista, encontramos un hotel con piscina (aquí hay mas de 30º de temperatura) junto a la zona del lago (Central Lakeside) y desde aquí planteamos que vamos a hacer durante estos días. El plan de subir a la Pagoda de la Paz Mundial (mas hippie no se fabrica) se estropea ya que desde la tarde de nuestra llegada hasta bien entrada la mitad del día siguiente no para de llover. Cuando la cosa se para un poco, y ante la posibilidad de que la ruta este embarrada nos damos al típico paseo en barca por el lago. El barquero nos comenta que es lo mejor que podía pasar, que lloviese sin parar porque eso te da muchas posibilidades de que el día siguiente amanezca despejado permitiéndonos ver los Annapurna.

En vista de esto nos decidimos a preparar una excursión a la 5 de la mañana para ver el amanecer desde un punto alto. La noche discurre ante el asombro de lo rápido que se ha despejado el cielo y la incertidumbre de saber si va a durar…

Por fortuna, dura e incluso mejora dejándonos disfrutar de unas vistas increíbles…


Por la tarde recogemos la ropa que habíamos enviado a lavar, y descubro con el consiguiente encabrone, que la ropa no solo huele a estiércol sino que esta profusamente manchada de mierda (no mierda como cuando dices que algo esta muy sucio, sino literalmente, mierda de verdad) y aceite de motor o brea…

Bajo cual rinoceronte nepalí, a cargar contra los puercos de la tienda y descubro a la familia al completo con colchones en el suelo de la misma tienda, preparándose para dormir… Me la como doblada (¿Qué queríais, que le reclame los dos euros?) y me voy a recepción de mi hotel a que me la laven de nuevo, con el consiguiente coste por servicio Express y a sabiendas de que la mierda sale pero la brea no…

Como en los últimos días he recibido el impacto de sendas mierdas de pájaro (mas mierda, símbolo inequívoco de la suerte en Nepal), me he dejado llevar y he probado fortuna, primero acudiendo a un barbero de la zona para un corte de pelo y afeitado a cuchilla, vamos, un completo, y segundo para un vuelo en “ultraligero” (véase ala delta con motor) de 30 minutos por los alrededores de los Annapurnas…

El corte de pelo y afeitado se resuelve con un corte poco ortodoxo con flequillo a lo Ace Ventura y un afeitado que pasa del miedo a que me corte y me pegue a triquinosis, a la sorpresa de un acabado que roza la perfección…

El viaje en ultraligero, a pesar de estropearse el tiempo, resulta tal vez uno de los grandes momentos del viaje. A pesar del nerviosismo inicial, tanto el despegue como el vuelo en general es mucho mas suave que el del un avión comercial, y la sensación de riesgo se minimiza ante la emoción del paisaje…

Pedazo de friki el piloto ruso que llevaba mi cacharro...

Pues eso, que es muy recomendable, aunque es bastante caro, tanto, que las azafatas se han debido de pensar que éramos ricos y se han columpiado pidiéndonos casi 40 euros por un CD con nuestras fotos (ni en la Warner te sablean así)…

Ahora queda descansar y coger fuerzas para el tramo final del viaje en Katmandú, donde llegaremos en el día de mañana…

¿Jungla o selva?...

Seis horas de autobús cutre después, llegamos a Chitwan y comprobamos en carnes propias el fatídico clima de la zona…

Tras un poco de confusión sobre la orientación de la zona (que es dentro, y que es fuera del parque) cogemos el 2º mejor hotel de la zona, desprovisto de aire acondicionado y televisión… Con las horas descubriríamos que de tener TV o aire, no serviría para nada, ya que los cortes de luz son continuos y muy inoportunos…

Nos vamos a comparar precios para nuestra primera excursión y optamos por la tremendamente vulgar excursión a lomos de un elefante… Aquí hay elefantes hasta en la sopa, son muy salaos pero son algo peor que incómodos, tanto que si alguna vez he de pedirle algo a la virgen de Lourdes iré expiando mi culpa, no de rodillas como la mayoría, sino montado en elefante con otros 3 devotos, que es mucho mas duro… Solo ha sido hora y media pero algunos nos hemos planteado seriamente tirarnos desde lo alto del lomo para escapar…

Al día siguiente todos estábamos doloridos y hemos optado por otros medio de trasporte algo más cómodos, como son la canoa, y el Jeep. El segundo día en general ha hecho que haya merecido la pena venir hemos visto toda clase de bichos y desde bastante cerca, así como hemos conocido un guía bastante simpático…

Como en el National Geographic...

Durante todo el día nos ha asaltado la misma duda ¿Esto que será? ¿Jungla o selva? Es mas ¿En que se diferencian? Hace calor, estoy sudado, hay árboles y agua por un tubo, mosquitos, bichos de todos los colores, grandes felinos, y demás depredadores… Yo apoyo la teoría de la selva, ya que el término jungla es un anglicismo de mierda, que han implantado en todos lados los hijos de la gran bretaña.

En otro orden de cosas no hemos visto ningún tigre y triste de aquel que visite Chitwan esperando ver alguno, ya que nuestro guía en 20 años los ha visto solo 5 veces (una de ellas en medio de la carretera tomando el fresco, lo que demuestra la aleatoriedad del evento).

Yo, tratando de abusar de un elefante, ante el asombro del personal...

Pero sin duda lo mejor de la estancia ha sido el baño con los elefantes, que, aunque algo paleto, es diversión asegurada gracias al carácter de estos animales.

Al día siguiente, camino al autobús que nos llevara a Pokhara damos con un tullido que tras conseguir una propina nos ofrece (con bastante educación) marihuana… Ya nos habíamos dado cuenta que el hobby de la zona era hacerse porros y fumárselos dentro del parque, ¿será por eso por lo que ven tigres solo ellos?…

Paseando a Miss Daisy...

Tras una semana en India, Nepal es un pozo de tranquilidad, y eso que Katmandú es una capital un tanto agobiante si la comparas con el resto de ciudades asiáticas. Un tanto contaminada y maleada por el turismo hippie desde hace casi 50 años, aun mantiene cierto encanto y misticismo, y mas en esta semana, ya que durante los últimos tres días han paseado a la Kumari Devi, la niña diosa que alguna vez habréis visto en algún documental de la 2.

El caso es que a pesar de salir los tres días que justo estamos en Katmandú, lejos de ir a verla, casi la hemos evitado para no dar con la multitud que la venera. Un día esperamos a ver si salía, pero se nos hizo tarde y al fin y al cabo, somos todos ateos…

En Katmandú solo obedecemos a la religión verdadera, la de papear sin medida en comida y cena, a ser posible en un restaurante que ha resultado ser una joya escondida junto al hotel.

Tras un día en blanco por una lesión en el grupo, mañana nos vamos a la reserva de Chitwan a ver todos los bichos posibles, rinocerontes, cocodrilos y si hay mucha suerte, tigres, todo ello a lomos de un paquidermo… Rezad por mi alma pecadora, me esperan no solo los bichos grandes sino los pequeños también (con su dengue y malaria correspondiente)…

¿Cuándo volveré a tener WIFI por la patilla? Quien sabe, en cuanto me sea posible os doy más la paliza…

La cancion de hoy era obvia...

Be happy...

Como no podía ser de otra manera hemos salido de la India cagándonos en Dios. Primero el taxista que nos lleva al aeropuerto nos la intenta liar (que extraño, es el primero)… Pactamos un precio en el hotel (450 rupias) por un coche grande con aire acondicionado (hay tanta contaminación que ir con las ventanillas abiertas supone un ataque de asma por la noche).

Nos montamos y el tío va con las ventanillas abiertas, le pedimos que las suba y ponga el aire, trata de comunicarse con nosotros pero en un idioma muy lejano al ingles. Le decimos que si , que lo que el quiera pero que lo ponga (en este punto ya sabemos como acaba el cuento pero estamos tan acostumbrados a la bronca que nos da absolutamente igual).

Tras 40 minutos de camino llegamos le damos 450 rupias y se monta el show, quiere 600 por poner el aire, dice que ese ha sido siempre el precio (me impresiona el control del ingles que tiene de repente). Le digo que va a ser que no, y contesta que 500, todos nos miramos y nos reímos, y el tío se da la vuelta mirándome y hablando hindi, yo también saludo a su madre en castellano (por quedar encima).

Entramos en el aeropuerto y sentimos cierto alivio por estar tan cerca de irnos, pero es una sensación ficticia, la burocracia para salir del país es terrible y los 5 atentados en Delhi del día anterior dificultan aun más si cabe los controles de seguridad.

Nos montamos en el avión para un trayecto de menos de una hora, con destino Katmandú, y la compañía Air India nos deleita con un almuerzo en el que la mitad de los productos están caducados…

Cuando me bajo del avión se me saltan las lágrimas de alegría, hay que rellenar 1200 formularios para el visado pero no importa, somos felices.

El taxi nos intenta hacer el lío para llevarse comisión del hotel al que supuestamente íbamos pero como venimos demasiado entrenados para estas gilipolleces, acabamos con una sorprendente fuga hacia un restaurante (sorprendente para el taxista y su cómplice que no dan crédito a lo que ven) y posteriormente a otro hotel no muy lejano, más limpio y barato.

Conocemos un poco la ciudad y vemos que la gente es mas abierta, mas simpática pero que hay que tener cuidado con los precios y las estafas. Cuando volvamos podemos escribir un libro sobre posibles timos al turista, como la de la madre que te pide leche para su bebe (mi favorita), y te lleva a la tienda a comprarla (a un precio hiperdimensionado) de manera que cuando te marchas pensando en tu buena acción, la devuelve y se reparte la ganancias con el dueño de la tienda…

Aun así no os confundáis, Nepal esta a años luz de India y se puede hablar con la gente, hasta con los que te quieren por tu dinero, sin miedo a tener una bronca, les dices que va a ser que no y la gran mayoría te dejan en paz.

De vuelta en el hotel me dispongo a ver la Formula 1 desde Imola, y en la vuelta 30, con el aire acondicionado a tope, una pepsi en mi mano, y Alonso con neumáticos intermedios en la pista dispuesto a petarlo, la luz decide irse para no volver hasta horas después… Esta visto que la felicidad no puede ser completa en estas vacaciones…

El torpedo de Acapulco…

Tengo que salir de este país como sea, no ya por mí, que sufro una sobredosis de India desde el primer día, sino por mi percepción de esta gente…

Un suceso junto al foso de un monumento me ha hecho plantearme que tras varios días de contacto con los indios empiezas a dejar de verles como seres humanos, y pasan a ser simplemente seres vivos, como una vaca o un perro mas…

El caso es que andábamos felizmente siendo acosados en el interior de un fuerte cuando desde uno de los balcones hemos visto el agua putrefacta mas verde de nuestra vida en lo que hace siglos seria una piscina cojonuda frecuentada por algún mogol de renombre. En esto que aparece un niño (unos 14 años) en bañador (fardahuevos) y nos ha ofrecido tirarse en la fosa medio llena por dinero…

He aquí lo malo, el cuñao y yo nos hemos mirado y hemos preguntado por el precio. En ese momento ha aparecido el padre, también en bañador que lejos de disuadir al joven se ha ofrecido el mismo por 50 rupias (80 céntimos de euro). Mientras calculaba con que objetivo iba a tirar la foto para que quedase mejor me he percatado de que la cosa no era muy ética, por no decir que no era nada ética… Le he dicho al tío que no, que era muy peligroso y me ha contestado que no, que era su trabajo, y por las 50 rupias hacia el salto de Acapulco…

¡¡Puta moral!! Lo que nos habríamos reído con el video todos juntos ¿eh? También es mala suerte que el único indio que quiere trabajar en 20 kilómetros a la redonda sea para tirarse “a lo Acapulco” en esta fosa llena de mierda… Creo que el cuñao jamás me va a perdonar no haberle querido dar esas 50 rupias…

No querías caldo?? (Crónicas de Varanasi)…

Si a excepción de algunos momentos, la India nos ha horrorizado, Varanasi, antigua Benares, ciudad sagrada del Ganghes, ha marcado un nuevo hito en el nivel de miseria humana conocida… Tras una noche durmiendo en un tren despertándome cada 40 minutos para controlar si sigo teniendo mochila, las cosas se ven mal, pero después de una noche de hotel, una ducha y un buen desayuno, la cosa sigue igual de malita…

He vivido en pueblos de Birmania, peor comunicados, con peores medios, y oprimidos por un régimen militar, y ni siquiera allí se puede ver la miseria, cutredad y mierda que se puede percibir aquí, y es que el nivel cultural (y humano) no es el mismo ni por asomo…

Estoy deseando encontrarme al próximo hippypollas que me diga que la India es mágica o que es una cultura diferente o que no he llegado a contactar con la autentica India…

¿La India mágica? Hombre, si se refieren a convertir a cientos de millones de seres humanos en algo diferente y muy inferior a personas, entonces si, la India es mágica de cojones…

¿Qué es una cultura diferente? Lo dudo, la mayoría de la gente que ves en la calle carece de cualquier cultura o dignidad humana (y en gran parte no es culpa de ellos)…

¿Qué no he llegado a contactar con la autentica India? También es cierto, hay muchas cosas que no he visto de este precioso país, según me han contado hay gente a la que la apartan en una zona no habitada para amenazarla por una propina, a otros los envenenan para exprimir su seguro de viajes (eso si no se lo cargan) y otros muchos acaban en una comisaría pagando 5.000 rupias por comportamiento indecente por el simple hecho de no dar limosnas o propinas (siempre y cuando el policía de rigor lleve comisión)…

Vamos, que estoy encantado con el país en general…

Hemos visto los crematorios y los Ghats al amanecer, y me ha sorprendido más la pésima educación de los turistas fotografiando y grabando las piras funerarias (parece ser lo único que esta prohibido en este país), que el muy machacado ambiente de rezos y chapuzones en el agua pútrida del Ganghes.

Hoy pruebo por vez primera la seccion de audio en el Blog... Para empezar era inevitable esta cancion de una artista Tamil...

Llamadme mala persona...

Control de natalidad. Castrar y castrar sin parar. Este país tiene una primera necesidad, que debería estar por delante de la alimentación o escolarización plena, un control de natalidad todo lo restrictivo que sea posible. Quien se alarme, quien se echa las manos a la cabeza con las normas chinas, es que no ha estado en India. La mezcla de religiones, las castas, y la propia cultura india ha creado un halo invisible de indiferencia ante lo que en cualquier otra cultura es intolerable, uno no se puede quedar clavado en un atasco con su taxi, viendo a una familia vivir en una isleta de la calle con un neonato sobre un cartón en la acera, mientras por el espejo retrovisor diferencio un Bentley que cuesta unos 300.000 euros…

La culpa es claramente del estado (llego el momento de ponerse punki-anarquista), incapaz de atacar las viejas tradiciones y reglas que siguen rigiendo el país… Si preguntas a un indio bien posicionado socialmente sobre las castas, en primer lugar te dirá que no existen… Si continúas la conversación antes o después hará alarde de ser brahmán… Menos mal que hace 5 minutos no había castas…

Cuando ves a cientos de personas durmiendo en la acera, en los bordillos de las carreteras, o sobre paradas de autobús, te das cuenta de que son tan inútiles y desganados que son incapaces de buscar un mejor lugar a la sombra o lejos del tráfico rodado. Cuando te acercas a un taxista y tratas de pactar una carrera de menos de 5 minutos por un precio razonable (3 o 4 veces lo que le cobran a un indio), los taxistas prefieren no cogerte y esperar a otro turista al que engañar, antes que arrancar el coche.

Pues eso, que generalizando (cosa que me encanta) la población india esta excesivamente segregadas unas clases de otras y las mas bajas por lo menos, tienen entre pocas y muy pocas ganas de prosperar o trabajar. Una pena, un país que por mano de obra y materia prima podría combatir comercialmente con China, resulta no ser ni la sombra del resto de países subdesarrollados…

Parchis very dangerous (Descontrol de seguridad)...

Ya estamos en Agra, y a priori la gente parece mas amigable que en Delhi aunque son igual de chorizos. Nuestro hotel esta al lado de los monumentos (Taj Mahal y Fuerte Rojo de Agra) y brilla el sol…

Hemos descubierto un extraño juego indio que consiste en tratar de mirarles las tetas a todas las turistas que se cruzan, a pesar de que esto pueda acarrearles estrabismo por forzar el ángulo de visión, o una hostia para que purifiquen pensamientos y miren más a sus chavalas. Además que los indios tienen algo en la mirada, que solo tienen las vacas y los perros, y es que son capaces de quedarse mirándote sin hablar (y muy posiblemente sin pensar) durante minutos a pesar de que les desafíes con la mirada.

Hemos sido conscientes de este juego en el Fuerte Rojo, tras darnos un palizon visitándolo. Mas tarde hemos ido a ver el atardecer en el Taj Mahal y gracias al des-control de seguridad casi llegamos al anochecer.

El circo comienza tras comprar las entradas, al pasar los arcos detectores… Como buen país tercermundista no funcionan y la revisión pasa por palparme por delante y por detrás, con especial atención a la nalga y al paquete (Fausto, esto es el móvil o es que te alegras de verme…), así como abrir la mochila y alucinar con los analfabetos del ejercito que se ocupan de seguridad… He aquí la transcripción de la conversación entre mi cuñao y el de seguridad tras abrir la mochila y descubrir tres peligrosas armas de destrucción masiva:

Militar: No puedes pasarlos (señalando un pañuelo para el pelo, un pareo, y un juego magnético de parchis con una baraja de naipes dentro)…

Cuñao: ¿Por qué? Mire (cogiendo el pañuelo, y tratando de sobreponerse a lo absurdo de la situación), esto es por si llueve (brilla el sol, cero nubes) para taparme la cabeza…

Militar: Bien, puedes pasarlo pero el resto no…

Cuñao: No, mire (cogiendo el pareo y simulando que se lo pone) esto es para taparme el resto del cuerpo por si llueve (si cuela una vez puede colar dos)…

Militar: Bien, pero esto no puede pasar…

Cuñao: Eeeeeeeeh… (Trata de pensar en que coño hacer con un parchis si llueve pero la picardía no da para mas)

Espera que tiro una foto y nos podemos ir del pais...

Tras dejar un parchis, una baraja, un iPod y un cargador de baterías Canon en la consigna (te cagas con la incautación de objetos sospechosos) me someto a un segundo magreo que convence al militar y consigo entrar. El Taj Mahal hace justicia a su nombre, es tan perfecto y armonioso que no tiene comparación con ningún otro monumento que yo haya visto jamás. Por desgracia es tan magico y perfecto como ruin y horrible son la tierra que lo rodea y la población que la habita.

Tan mal como era de esperar...

Hemos llegado a Delhi, y el grupo por completo ha puesto el chip antiestafa que según todos los foros es necesario… Primer disgusto, el deficiente del hotel ha olvidado enviar a nadie a recogernos, toca buscarse la vida, y pillamos un taxi en un mostrador del aeropuerto… El conductor es un chavalin joven que quiere conversación pero son las tres de la mañana y no me apetece estar mamoneando con un desconocido…


Como manda la ancestral cultura hindi, el taxista finge no saber la dirección exacta (que esta apuntada) y tras 15 minutos de vueltecitas nos lleva a la oficina turística de su primo… Este señor tan amable que esta despierto a las 3 de la mañana solo para estafarnos (esto si que es servicio) coge la hoja de nuestra reserva y finge llamar al hotel y facilitar todos nuestros datos, para mas tarde decirnos que nos han cambiado de hotel a un “sister hotel” ya que no tienen plazas…


Le explicamos que le agradecemos mucho su interés por el estado de nuestra reserva pero que le diga al conductor que nos lleve al hotel de la reserva… Tras otros 15 minutos de estúpida vuelta por el barrio más tercermundista que había visto jamás (Karol Bagh, por si os queda cuerpo para comprobarlo), llego al hotel, salimos del taxi y lejos de dar propina no cruzamos la mirada con el conductor que aparenta esperarla (con dos cojones)… Entramos calentitos al hotel y una horda de indios se lanzan a cogernos las mochilas, pero no tengo ánimo de soltarla, el indio tira de ella, pero yo peso el doble, y el tira y afloja se prolonga mientras le pido que no coja la mochila, que no es necesario… Arreglamos el precio por dos habitaciones sin desayuno (nos la tratan de clavar again, pero otra vez no cuela)…


Por fin estamos en la habitación, nos metemos en la cama y sorpresa, estoy tan alterado que no puedo conciliar el sueño y tardo más de una hora en caer… Por suerte la habitación esta limpia como los chorros del oro, y no sufrimos del trastorno anual de la cucaracha/rata en la habitación que tanto nos aqueja en nuestras últimas expediciones.


Sale el sol y con él, llegan las palomas a mi ventana con el único fin de hacer ruiditos y reventarme el sueño… Salimos y buscamos un taxi para empezar la ruta y tras una pésima experiencia (no han pasado 10 horas y es la tercera vez que nos la quieren clavar) encontramos un conductor sijh que se hace llamar Ringo y que esta dispuesto a ser esclavizado durante las próximas 8 horas por un módico precio.

Lo que parece una bolsa naranja en el suelo es un bebe...

En una primera (y segunda) vista, Delhi es de lo más miserable y esta gente vive de la manera mas ruin que uno se puede esperar. Nadie aspira a nada, supongo que por motivos culturales o religiosos (las castas pesan mucho) y los niños que crecen pidiendo en los arcenes de las carreteras acabaran muriendo de la misma manera. Aquí nadie va a mejor, naces con la premisa de lo que vas a ser en vida y lo asumes con naturalidad, y tal vez por eso los niños de la calle antes de aprender a ponerse de pie, aprenden a levantar la mano para pedir a los turistas...

Tarta de paella...

Comienza el viaje de vacaciones familiar 2008, y como de costumbre el lugar elegido cumple los requisitos habituales, calor, humedad y una extensa gama de enfermedades tropicales... Todos nos esperamos lo peor de la India y lo mejor de Nepal, y en un mes podré valorar si nos equivocábamos…

La jornada se inicia con algún que otro sobresalto (llegamos al aeropuerto sin la tarjeta de crédito con la que hemos realizado la compra de los billetes y sangramos para conseguir la numeración) pero conseguimos embarcar y despegar en hora…

Lo cachondo de dejarse la tarjeta concreta en casa es el pollo que organizas en un momento… Contactas con el banco en concreto a través de un 902 y les ruegas con tono lastimon que te faciliten los 8 primeros dígitos de la tarjeta, facilitando todos los datos necesarios para certificar tu identidad a una retrasada mental que trabaja los domingos de teleopera muy posiblemente desde alguna mierda de municipio argentino, para que te diga que no es posible que me facilite los dígitos…

Mientras pienso en los posibles daños cerebrales que provocan la falta de proteínas en la dieta de los crios del norte de argentina, una chica que va tras de mi sufre el mismo problema pero con un banco diferente, llama a su correspondiente 902 y tras facilitar su DNI, le dicen el numero de la tarjeta, y la numeración del código de verificación (sip, los tres numeritos de la parte trasera de la tarjeta que te permiten realizar compras online)…

Gracias a Dios, el cuñao aparece y salva la situación, el tiene una tarjeta igual del mismo banco y coinciden las primeras 12 cifras… Mientras me lo dice, la retrasada esta hablando con su jefe ya que me puesto en plan llorón, y me ha dejado escuchando la musiquita… Me planteo esperar unos segundos a que termine para ver si me facilita el número o no, y dilucidar si la insulto y vejo a distancia, o simplemente cuelgo…

Ya estamos en el avión y despegar desde Barajas intimida a la gente… Admitiré que a mí no me da nada de miedo volar pero siempre te da por pensar “Anda que si nos piñamos”, y es verdad, si te da por que se alineen los astros, pilles al perito piloto de comandante y a un técnico de mantenimiento chapucero, un minuto después de despegar puedes ser una estadística mas, así como el antiguo miembro de una familia que ahora, gracias a ti, es millonaria…

Después de comerte 22 horas de vuelo algún día que otro, ir hasta Delhi es un paseo, que además te permiten visitar Doha (todo sigue en obras, como siempre) y disfrutar de la maravillosa mezcla de 90% de humedad y 40º de temperatura (y es de noche)…

Despegamos de nuevo para solo 3 horas de camino, y nos sirven la cena. La estrategia de la Qatar esta clara, mucha comida, el aire acondicionado a tope, y películas y series dobladas en mejicano…

La comida no es apta para todos los públicos, es mas, si mi padre viajase, seguramente moriría de inanición ya que la comida es terriblemente asiática, excepto por la intrusión de un extraño postre… El primer contacto no revela nada extraño, parece un tarta industrial de limón, pero cuando te fijas lleva como hilillos colorados que se destintan… Coño!! Esto es azafrán (con lo caro que esta), y al destapar el envase efectivamente la tarta huele a azafrán… OK, coges el primer cacho y tras metértelo en la boca detectas algo que de nuevo descuadra… Esta llena de arroz!! Me cago en la leche, puto Ferran Adria, han deconstruido la paella en un postre y ha quedado asqueroso…

Después de todo la cosa no acaba mal, el pollo esta bueno y el vino es de Chile, acabo de cenar y trato de conciliar el sueño, quedan dos horas para llegar al infierno hindú…

Cultural Videoclip (Plagiando)...

Los días de Agosto se hacen pesados en la oficina, la gente olvida como conducir y comienza el goteo de siniestros que en breve asolara mi mesa… La radio pone por eneava vez la mierda de canción de los maricas de One Republic, mi mente se satura y comienza a emitir en otra frecuencia… Esa francesa de peinado destroyer comienza a cantar en mi cabeza y el dolor de la radioformula comienza a disiparse:

Si, tu peinado provoco la mitad del agujero de ozono…

Pero como si de un ying-yang se tratase, el recuerdo no solo me alivia sino que me trae una imagen harto dolorosa de lo que un plagio de madelmans mejicanos es capaz de hacer para hacerse famosos…

Lo de los Rebeldes frijoleros que plagian a los Rebeldes de la patagonia, que a su vez plagian a cualquiera de las múltiples series de quinceañeros con uniforme de USA, es solo una broma comparado con esto, y es que se puede ser inhumano y copiar una obra maestra, pero aderezarla con una puesta en escena tan grotesca (la pinta, las ropas, el numerito bailongo, y el playback que canta mas que ellos) que me dan ganas de llorar…

Y encima se hacían llamar Magneto!! Si se enterase Erick Lenhser os iba a hacer un ojete nuevo, cabrones…

¿¿De que se ríe el de las gafas oscuras??